もやもや
私が悪いのは分かっています。自分で勝手に判断しちゃいけないって、何年も前から言い聞かされていて。そして実際それは体に染み付いていて、そういうもんだって思ってたはずなのに、ちゃんと実行できていたはずなのに･･･この学校のルーズさに、10日提出なら10日中に提出すればいいと都合良く思い込んで、今日の朝とお昼休みを使って完成させる計画を立てた浅はかな私。故あって、解剖見学が良い思い出にはなれなくて、だからレポートもなかなか書く気になれなくて。それでも見学内容をまとめるところまでは、やっぱり解剖学自体はすきで楽しかったのか、とんとん進んで昨日のうちに終わらせて。感想を書く段になってとたんにトーンダウン･･･恨みつらみしか浮かんでこなくて、でもそれも自分にも原因があるからなんだか逆恨みっぽくて自己嫌悪出現。こんなんで感想なんか書けなくて、でもなんとか捻り出して･･･朝が来たから続きは学校で。感想はかなり修正するので、まず下書きを書いていた時のことでした。レポートの提出が９時までだと教えられたのが８時50分。この学校では、レポートの提出は原則９時までと決まっているそうです。看護学校時代はレポート提出の時は必ず時間まで指定されていたという習慣と、以前朝までだと思って必死でやって行ったら実は提出はいつでも良かったという失望感･･･そんな言い訳もできますが、でもそんなふうに思い込みで判断することは重大なミスに繋がることもあります。絶対やっちゃいけないんです。でも私は言いたい。“10日まで”じやなくて、“10日の９時まで”って書いておいて欲しかった。それにクラスの誰ひとりとして、９時提出ということを知らなかったのだから。次回からは気をつけてね･･･なんてなるわけないけれど。“知らなかった”じゃ済まされないことも、医療の世界には多いですし。ちなみに９時提出にする理由は、内職する人がいるから。でもさぁ･･･する人はいつが期限でもするのに。とにかく少しでも早く出さなきゃって、いつもは絶対内職しない人が今日は内職に必死だったよ･･･９時過ぎてレポートを書いていたら、某ちゃんが「それ解剖？」ってわざわざ聞きに来て、なんだか“自分だけじゃない”っていう安心材料にされている気がして腹立たしくて。おまけに教務室に提出に行けば、なんだか先生冷たいし。こっちは思い出したくもない解剖見学の感想書いたのにっていう庇護もあって。先生が冷たいのはいつものことだけれど、今日の心持では受け止め方はいつもと違って、真に受けちゃって･･･そんな感じで気分はSo badですよ。今週はずっと、ちょっとだけ遅刻して来てたハンドくんも、同じ班で実習する今日は来る気配がなくて。そんなにいや？って思って、なんでも自分と結び付けちゃダメって思ってもブレーキが利かなくて･･･でも２限は来たってことは、いやなわけではないのかな？昨日も来たのは２限からで、１限は小テストで受ける気がなかったからかな？なんて深読みしてみたけれど、昨日も今日も本当はただの寝坊？なんにでも意味を求めるのは悪い癖？授業の終わり、揃えたのに使わなかった実験器具を片付ける時、置いておいたプリントが思いのほかハンドくんの席のそばにあって、取りに行った時ついつい友達感覚で手をのばしてしまったけれど完全無視で。別にそんなもんだろうと思う一方でなんだか哀しくて･･･実験に必要な試薬や器具を集めるだけ集めたのに、何もしないまままた片付けたのにも不満たっぷり。こんなことのために、私はこんな思いをしたの？なんだかひとつ事が起こる度にどんどん心持ちが落ちていって。いっそ怒りさえ感じてしまって。大キライ大キライ大スキ♪みたいな状態に陥ってしまった感じです。高校生の時にもそんな気持ちに振り回されたことのある私。趣味なのか？成長してないだけ？でも前に１度ハンドくんをきらいになりそうになったことがあったけれど、今ではそんなのどこへやら。この気持ちも時間を置けば治まるかな？でもまぁ私も分かりやすくて、今の気分としてはもう金曜日の実習いや･･･午後も、ハンドくんを見るとなんだか怒りがこみ上げてきて、そんな理不尽な自分にもイライラして。でもどこかでなにか期待しているところもあって、そんな矛盾した自分にイライライライラ。せっかくの大すきな病理の時間なのに心は晴れず･･･その場しのぎの解決策は、ハンドくんを視界に入れないことかな、と思って実行してみれば、意識して意識しないのってすごく疲れる･･･
まるでおもちゃ箱をひっくり返したかのように
いろんな思いが頭の中をぐるぐる回っていて
しかも悩んでることはなんだか幼くて･･･
思春期って感じ？
思い切り悩めばいいですか？
昔からストレス知らずで
ストレスが溜まっているというのが
どういう状態かよく分からない
なんておめでたいことを
言っていたこともありましたが
今の私は
ストレスが溜まっていると
はっきり分かります
いろいろ考えていると
そういえば今の私には
本音を話せる人っていないなぁと
ふと思いました
誰かに話せば
それだけですっきりするかもしれなくて
打開策も見つかるかもしれないけれど
どうしてもそういう気になれない
信用してないってことなのかな？
というよりは
そういう関係ではない
といった方が近いような
こんなぐちゃぐちゃな気持ちが
たっぷり寝て
月曜日には気持ちを切り替えて
学校へ行けるよう祈ります
それだけ
