潔

私の悩みは
入ってみなければ分からない
根拠も何もない漠然とした不安だから
気にしなくてもいいのかなって
不安を抱きながらも
他を受けてまた面接を受けるのを疎んでいるわけで
入ってみてどうしてもいやなら転職すればいいし
それができないのなら
それはその程度でしかないのだし
我慢するのは自業自得で

先生にも聞いてみたけれど
他にいきたいところがあるのって
そういうわけじゃないし
何かいやなところがあるのって
そういうわけでもないし

もういいやっていう気持ちもあったりして

相談したいことや聞いてほしいことがあっても
いざ口にしようとすると何も言えなくなってしまって
ひとり悶々と誰も分かってくれないみたいな
面倒臭い子

いいんだもん
孤高って感じでカッコいいもん

で
なんとなく求人を見ていたら
この間落ちたところからまた募集が来ているのを発見しました
条件もまったく同じ

なにそれ
応募してきた人の中から必要な人数だけ採用するんではなく
いい人が見つかるまで募集を繰り返す方式？

でもまた募集しているってことは
この間の試験では結構落とされたってことだよね
初めての面接はうまくいくわけないだろうから
練習くらいの気持ちで
結果は期待しないで受けようと思っていたとはいえ
15/24に負けたと思って
それが若干ショックだったんだけれども
そんなに駄目かって

でももっと倍率高かったのなら
まぁ仕方ないわよね
うん仕方ない

励ましてくれていたのかなんなのか
先生があんまりボロクソ言うから
全然未練はなくなって
まぁ結果が出る前から良くない話ばっかり聞いていて
受かったとしても違うところを受けようかなと思っていたし
負け惜しみでなくてね

先生には
これから試験を受けるのに
ここは駄目だと言われ続け
でも具体的に何が駄目なのかは言わないから
そんなに気にしていなかったのですが

試験を受けたあと
留年している子が社会人１年目の元同級生達と会ったそうで
その中にそこで働いている人がいたそうで
やめた方がいいと言われたそうで

その辺りから心が揺れ動き
そして今日の先生の駄目押し
お給料は安いし上がらないし
施設は狭いし暗いし
転勤はあるしいろんなところに飛ばされるし
仕事はハードだしって
そしてそこに就職した先輩はみんな辞めたいって言うらしい

そこまで聞いて働きたいとは思いませんがな
考えてみれば8000円かかったとはいえ
落ちて良かったところで面接の練習をして
ふたつめで受かってしまったんだから
かなりラッキーというか恵まれているんだろうなと
いくつ受けても受からない人もいるわけで

だから先生の態度も若干冷たく感じたのかな
内定取れたんだからこれ以上面倒かけるんじゃないよって

あまり深く考えるのはやめよう
現在の私は未来の私に面倒を押しつけてつらいことから逃げ出して
未来の私は過去の私の選択を恨んでつらい今を嘆くんだ
変えようと努力もしないで
それが根岸流だもの