今日という日

たぶん
ネギ史上３本指に入るくらいいやな日になったさ

なんで今日なんだって

私が帰ったあと
明日も月曜日も
私の使えない具合で盛り上がるんだろうなって
別にどうでもいいけど

と

西へ向かう新幹線の中からこんにちわ

涙とともにこんにちわ
車掌さんもびっくりだ

明日から心電図の勉強会にて
今夜のうちに西へ

こんな日に限って脳波が２件
午後に２件
昨日の暇が嘘みたいに
今日こそ暇であってほしかったのに
分からなくて飛ばした問題を
全部解いてしまいたかったのに
今日に限って脳波が２件

しかも今週ずっとエコーは件数が多くて
午後もフル稼働だったのに
今日に限って午後は何もなく

誰かしら受付にいなければならないから
エコーが入っていれば
私が受付にいられたのに
エコー担当の人が受付にいてくれて

初めは
元々脳波担当の人が一緒に入ってくれていて
ところがそこでエコーの依頼が入ってきて
脳波担当の人が受付に行ってしまい
そしてひとり残される私

やり方は教えてもらっているけれど
ちょこちょこ手を出させてもらってはいたけれど
全部ひとりでやるのは初めてでなのに
ひとりきり

２件目なんて
最初から最後まで全部ひとりきりで
遭遇したことのない事態に次々と遭遇して
それでもなんとかやり切って
もちろん時間は大幅にオーバーして
２件目の患者さんは脳波のあとにＭＲＩもあったので
ＭＲＩの担当の人に謝って
そのあとお説教があって
それから結果をつくって
検査レポートを書いて
医局に出しに行って

予定していた新幹線には乗れず
新たに切符を買ってひとりで西へ西へ

まぁ
ひとりになりたかったし
これでよかったのかもしれないけどさ

東京駅の自販機でお茶を買おうとしたら
スイカがついていなくて
小銭を出したら自販機の下に転がっていって
もちろん見つかることはなく
もちろん落としたのは10円玉じゃなくて100円玉で
そんな結果的に250円になったお茶も
一口しか飲まなかったし

なんでこうなんだろうって

すべてのことが
私をずたずたにするために
仕組まれたことなんじゃないかって思えてくるほど
うまいようにできていて
叫ぶなり八つ当たりなり
この気持ちを何かにぶつけたくても
それはできなくて
だからせめてひとりで部屋にこもりたくても
それもできなくて
何かが私を徹底的に打ちのめして
その傷を癒すことも許さないって
そんな気持ちになってきて

分かってはいるつもりなんです
甘えているって
同じようにお金をもらっていて
できないからやってくださいとか
助けてくださいとか
そんなの通用しない

ただ
私へのみせしめというか
戒めというか
それのために患者さんを犠牲にしている気がして
前にもそういうことがあったものでね
できないのが分かっていて
あえてひとりでやらせて
あわよくばやり直しになって
また患者さんに来てもらって謝ってって
そういう思いをさせたいんじゃないかって

なんだか患者さんに対して
すごく無責任というか
自分が患者だったら
検査したのがひとりじゃまだちゃんとできない技師だったら
なにこの病院って思うわけで
実際今
自分が自分の働いている病院に対して
なにこの病院ってそう思って

まぁ
そう思うようになってから
怒られることがあんまりつらくなくなったというか
こうなるようにもっていったんだろうなって
そう思えて
私が傷つくか
あるいは落ち込むようなことを
選んで言っているような感じも受けるし
もうなんとでも思ったらいいよって
とりあえず
その場では泣かなくなったな

ん？
もしかしてつらい思いさせて
辞めさせようとしているのかな
まぁ
再就職のためにも
ここで頑張るにしても
検査はちゃんとできなきゃいけないから
そこはしっかりやらなきゃ

帰ればまた締め上げられる毎日なんだろうな
勉強会の発表もあるし
いつか辞めてやるって
それがまた心の支えになりそうだ
どこ行ってもおんなじなのかな
とも思うけど

新幹線って昔帰省したときは
切符が２枚あった気がしたけれど
今は１枚なんですね
しかも
指定席と自由席で料金が違わない気がしたのは
気のせいだろうか
気のせいかな
新幹線ってよく分からない

しかし
荷物から目を離すのが怖くてトイレにも行けない
旅行向いてないな私

追記
250円のお茶は一口飲んで新幹線に忘れ
新幹線がスピードを落としたので
駅に着いたと思ってドアの方に行ったら
非常停止ボタンが押されたみたいで
10分近く立ったまま待つはめになったり
何か意図的なものを感じても
不思議ではないくらいの
これでもか！な感じ

せめて夢の世界だけでも楽しくあるように
祈りながら眠るさ