夢の世界の扉が開く

夏休み前最後の日。
１日中エコーに入らせてもらい午後３時。
４時から見直しをすると言われ、
さらに、
怖い先輩から「今日は俺もみるから」と言われて
自分ひとりでの所見拾いがスタート。

が、しかし。
最近この先輩になにか言われると、ビビリ爆発。
「手が空いたら来て」と言われれば、
あぁまたなにかやらかしたんだな、
なにやったんだろ私、と気が重くなる。
実際は、
僧帽弁狭窄と心房内血栓の患者さんがいて、
その画像を見せてくれただけだったんですが。

そんな感じで、
自分でとったエコーをみていても、
私の頭を回るのは、退職の二文字。

全然評価できる画像がとれていない私のエコー。
いろいろ追求されてさ、
患者呼んでやり直せとか言われてさ、
そんな思いまでしてできなくてもいいしとか思ってさ、
勝手にいろいろ想像して半ベソかいて。
全然エコーに集中できない。
ただでさえみるの時間かかるのに。

当然１時間で終わるわけなく、
30分くらい延長してもらって、
さらに、
あと10分くださいってお願いして10分後。
終わったんですが、
同期の男子が休憩中で遊びに来ていて、
先輩も楽しそうにお喋りしている。

声かけにくいな。

少しして、
会話が一段落したっぽいところで声をかけたら、
予想通り怒られる。
自己申告した時間よりも遅くなった理由を言えと。
楽しそうにお喋りしていたので終わるのを待っていました、
なんて言えるはずがなく。
エコーもしょぼいし。

なんかもう、やだ

いろんな気持ちでぐちゃぐちゃになりまして
号泣

気管が痙攣？ひくひくして
まともに呼吸ができないほどの泣きっぷり。
なんとか息を整えようと深呼吸をして過呼吸状態になり、
目が回るような感覚と頭痛。

やだやだ

そんなことして５時になってしまったので怖い先輩は帰ってゆき、
指導者の先輩とふたりで見直し。
まだひくひくが治まらないまま始まったから喋りにくいし、
まだ泣き止んでいなかったから
所見を書いた紙にぼたぼた涙が落ちるし。

やだやだ

こんなんでできるようになるのか。。。

できるようになりたいのか。。。

今日はとてもお世話になった先輩と
退職前の最後の会える日で。

本館のお昼休憩は11時半から12時半と12時半から１時半、
別館のお昼休憩は12時から１時と１時から２時。

故に、
私が先昼なら12時前、
後昼なら１時前に別館に行けば会えるだろうと。

で。
後昼になったので、
とっととお昼を食べて12:50頃別館に行く計画。

ところが。
謀ると必ずうまくいかない私のライフ。

12:45頃、同期の子がやって来て。
トークタイム。
この子もバンギャさんなのでいろいろ話が合うのですが、
未だに私もライブに行きはじめたことを言えない恥ずかしがりやさん。

ライブの話で盛り上がりつつ、
別館に行く時間が残るかどうか、
心はハラハラ

13時10分頃、一か八か別館へ。
幸いなことに、
先輩は先昼だったので仕事に戻っておりまして。
無事GODIVAのチョコレート☆を渡して、少しお話して。

いいことを聞きました。

どうしてもいやになったら、
もうムリだったら、
右手を折れ、と。

注意：
できるだけ事故っぽくね、
わざとやったっぽくならないように。

そうか
右手が使えなければエコーはできない、
治るまではお休みできると。

あんまり
エコーだけやめて仕事は続ける
ってことはしたくありませんが。
居心地悪そうだし。
エコーやめるなら仕事もやめるわ。

でもお守りになりそう。

いやになったら右手を折れ

そんな勇気出せるかな。
自分で骨折るのって、
それこそ骨が折れるというか、
そう簡単には行かないわよね。
ギブスしていたらお風呂に入るのも大変そう。

うん
やっぱりいやになったらやめよう。

しかし一か八かでもお昼に行っておいて良かった。
５時は泣いていたからね。

明日は美容院があるから
ライブの前に寄るとかもできないし。
後回しにしないって、大切。

明日から夏休み。
すっごく天国でしょう。
帰って来れるのか。
来れなくても構わない私がいます。

明日とか、
私がしょうもない理由で泣いた話で嘲うんだろうな。
別にいいけど

なんだっていいや

おわり